Dżołki

BaRt

No, lubie Snickersa. ... O Mars też jest dobry xD

============================
jak tu sie wjebujecie ze spamem to po wypowiedzi jebnijcie jakiegos joa a nie Razz

bo bede kasowal posty bezjokowe xD

Sardok

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d..y, to się zastrzelił!

- Mam dla pani 3 propozycje.
- W pupę nie dam!
- W takim razie dwie...

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy. Konsternacja. Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie, to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES !!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE !!!" - wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie ?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK !!!"......wyrzucił Murzyna.

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

- Grzeszyłam, ojcze...
- Hmm... podejdź więc tu, uklęknij, weź w dłonie tę... świecę, pochyl pokornie głowę i żałuj... żałuj... żałuj...

Siedzi misiu nad brzegiem dunajca , bardzo znudzony człapie łapą po wodzie , a tu patrzy jak orzeł wzbija się w góre i pionowym lotem zpada w dół , i nad samą taflą dunajca znowu powtarza ten sam lot...misiu nie wytrzymal i pyta - orzel co robisz??a wiesz co misiu luzuje sie:)...i znowu orzel powtarza ten sam lot...- znudzony mis pyta czy ja tez sie moge tak wyluzowac? orzel mowi-czemu nie, wydrap sie na sokolice -misiu sie wydrapal razem staneli na urwisku i orzel pyta - misiu gotowy?? mis mowi- tak...orzel mowi- no to skaczemy..kiedy sa juz nad sama trafla dunajca orzel pyta - misiu a skrzydla ty masz?? mis odpowiada -nie no to zes sie k.... wyluzowal

Przychodzi blondynka do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jak leczyć owsiki?
- A co? Kaszlą?

Na pogotowie przywieźli studenta z nożem wbitym między żebra, lekarz przyjmujący:
- Boli pana?
- Tylko jak się śmieję.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego
- Stary, założę się z tob a o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, swietnie to rozegrałes , ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie zle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koles wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca,
na maksa napięty, a koles :
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Idzie staruszka chodnikiem i zatrzymuje się przed przejściem dla pieszych. Nagle
zauważa ją policjant i podbiegając pyta ją:
-Pomóc przejść pani na drugą stronę?
-Tak - odpowiada staruszka. Policjant mówi:
-Dobrze, tylko niech się zaświeci zielone światło.
-A to na zielonym sama sobie przejdę.

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co mnie obchodzi jak spędzasz czas z kolegami?

Zginął pedofil. Poszedł do nieba. Podchodzi do niego św.Piotr i pyta:
-Pan do Kogo?
-Do dzieciątka Jezus

Przy piwku trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatnich popijawek:
- Jezu, tak sie nawalilem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano oczy, to patrze: dom mój, spogladam nizej: garaz mój, tylko samochód w garazu inny.
Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem.
- To nic - mówi drugi - budze sie rano otwieram oczy patrze: zona. OK mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska! Tak sie dzien wczesniej nawaliem, ze dupe z baru do wlasnego malzenskiego loza zaciagnalem!
- A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze: leze na trawniku, bez majtek, chuj mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca! .. A ja mialem tak sucho w ryju, ze nawet " sioooo ty kurwo " nie moglem powiedziec !!!

Sardok

- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy, chory jestem.
- Bardzo chory?
- Rucham właśnie w kakaowe oko moją 12-letnią siostrę, czy to dla pana wystarczająco chore?

Zona pyta meza , czy mozesz mi wytlumaczyc co to znaczy konsternacja.No no jak toci powiedziec to taki zaskoczenie w jakies sytuacji, a w jakie np.pyta zona.No jak bys wrocila do domu i bys mnie zastalaw lozku z inna kobieta np.to by byla konsternacja A zona na to , to jak ty bys mnie zastal z inny w lozku to tez by byla konsternacja?o nie nie myl kochanie kurestwa z konsternacja.

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok.
W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!
Drga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.

Dwie wieśniaczki rozmawiają
- Ty wies Marycha? Jo wcora dupcyła z inteligentem.
- Łoj! I co?
- Ty wies? Łon mioł penisa!
- Penisa? A co to?
- Taki chuj, ino miętki!

Dyrektor wezwał obu handlowców w swojej firmie na zebranie.
- W ramach motywacji, ten z was, który będzie miał lepsze wyniki będzie miał zrobioną laskę.
- Fajnie! A ten z gorszymi?
- No wiesz, ktoś musi tę laskę zrobić...

Przepraszam? - mówi gość do kelnera- czy mógłby mi pan powiedzieć, jak państwo przygotowujecie kurczaki?
- Normalnie, walimy im prosto z mostu że umrą....

syn pyta ojca...jaka jest różnica pomiedzy cipką a pizda
-ojciec wziął syna do sypialni...odsłania kołdre i mówi ...widzisz
synku...to jest cipka
-A czy moge dotknąc ??..pyta syn
-Nie...odpowiada ojciec...bo sie ta pizda jeszcze obudzi

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o tym, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie

Idzie facet i widzi szyld "Burdel u siostr Urszulanek". "o K.... mysli , w takim jeszcze nie bylem, wejde i zobacze..".
Puka do drzwi, otwiera mu siostra taka stara i brzydka.
-Ile kosztuje godzina ? -pyta facet
-500 zlotych..
Facet mysli drogo ale to musi byc super z siostra wiec sie decyduje i placi.
-Pan idzie na gore do pokoju 24, i zapuka- mowi siostra odbierajac kase.
Facet idzie do wskazanego pokoju, otwiera mu juz mlodsza siostra i mowi:
-300 zlotych poporsze i Pan idzie do pokoju 31.
Facet mysli "Tu jest juz ladniejsza, trudno wydam jeszcze troche tam napewno bedzie juz calkiem fajna" i placi 300 zl.
Idzie do pokoju 31, otwiera mu juz calkiem fajna siostra i mowi
-100 zlotych i Pan idzie do pokoju 3.
Facet troche juz wkurzany ale coz jak sie zaczelo trzeba skonczyc, placi juz calkiem niezlej siostre liczac na to ze w pokoju nr. 3 bedzie juz super laska w habicie. Palci z bolem i idzie do pokoju 3.
Otwiera drzwi pokoju nr. 3, a tam widzi sciezke do w strone lasu, drzwi za nim auotmatycznie sie zamykaja, odwraca sie a na drzwiach tabliczka:
.
"WŁAŚNIE ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY PRZEZ SIOSTRY URSZULANKI"

Na polowaniu zdarzył się wypadek. Ofiarę odwieziono do pobliskiego szpitala...
- Panie doktorze, będzie żył?
- Ten postrzał w dupę to może by przeżył, ale czemu żeście go wypatroszyli?!

Zebra poszła do nieba i pyta św. Piotra:
- Czy ja jestem czarnym koniem w białe paski czy białym koniem w
czarne paski?
- Nie wiem - odpowiada św. Piotr - ale idź do Pana Boga, on na pewno
wie.
Zebra poszła do Pana Boga i pyta:
- Czy ja jestem czarnym koniem w białe paski czy białym koniem w
czarne paski?
- Jesteś tym, czym jesteś - odrzekł Pan Bóg.
Zebra wraca do św. Piotra i mówi:
- Pytałam Pana Boga, ale on mi powiedział tylko "jesteś tym, czym
jesteś"...
- A, to wszystko jasne. Jesteś białym koniem w czarne paski -
zawyrokował św. Piotr.
- Skąd wiesz?
- Bo gdybyś była czarnym koniem w białe paski, Pan Bóg by powiedział:
"twoja być czym twoja być"...

- Droga redakcjo , mam na imię Anna i już od piętnastu lat robię mężczyznom maniucure, tylko że właśnie się dowiedziałam, że to wcale nie był maniucure.....

Polska jest krajem, gdzie jak widzisz 2 kolesiów spacerujących z wózkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze.

Student medycyny odbywa staz w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgloszenie do wypadku. Po chwili mkna w karetce - on, pielegniarka i oczywiscie kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dlonie..........
W pewnej chwili kierowca kurczowo lapie sie dlonmi za gardlo, zaczyna charczeci wybaluszac oczy. Pielegniarka bez namyslu z calej sily wali go w glowe walizeczka z medykamentami, po czym wszystko sie uspokaja.
Student ze zdziwienia nie moze wypowiedziec slowa...
Po chwili sytuacja sie powtarza: kurczowy chwyt za gardlo, ochryply
glos, piana z ust, wychodzace z orbit oczy......Znow w ruch idzie
walizka i znow kierowca zachowuje sie normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co sie Panu stalo!? Moze jakos moge pomoc?
- Eeee... nieee... ja tylko tak sie z siostra draznie... no bo wczoraj jej maz sie powiesil...

Rolnikowi ktos notorycznie wyzeral jablka z sadu. Ogrodnik postanowil
zaczaic sie na zlodzieja. Gdy w nocy cos zaczelo szelescic w galeziach, ogrodnik podkradl sie do jablonki i ujrzal na niej ciemna postac. Niewiele myslac, zlapal zlodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktos ty?! - Odpowiedziala cisza. sciska wiec mocniej:
- Gadaj, pokim dobry, kto? ty ??!!!! - Dalej cisza... scisnal z calej sily:
- Gadaj draniu, ktos ty ?????!!!!!!!!!!
Zduszony glos wyjakal:
- ....Jozek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo
resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Lepper z kierowca wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.
Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Coś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje...

Mlody

Pierwszy jest najlepszy xD.

Sardok

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi: - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne... Na to druga: - Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda
para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
-Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
-A co się stało?
-Mój kot sra mi na dywan..
-Jak to??
-No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził..
-Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach..
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!

Struktura uczelni
REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie, gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca się do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywa
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami

PROFESOR
Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy się pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie

MAGISTER
Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi
Nie wie, co to jest lokomotywa
Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę
Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy
Nie ma języka, tylko krawat

INŻYNIER
Nie wie, co to są drzwi
Loko... coo???
Leży zabity widokiem pocisku
...Na dnie kałuży, po której chciał przejść
Nawet nie oddycha

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem
Jest Bogiem

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Napierdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pierdolony Mickiewicz, takie chujowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie spierdolił!

Stoi gość na ulicy, z uszu leje mu się krew, gałki oczne na wierzchu wiszą właściwie na ostatnich żyłkach, między nogami pęta mu się wypadnięty odbyt, w dłoniach trzyma wątrobę i mówi:
- No! To żem se kurwa, kichnął ..

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierdol ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku
niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi
"swoją robotę"
- Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
Milczenie.
- A ja? - mówi troszkę głośniej.
- Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
- No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! O, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

har

Co powstanie z połączenia murzyna i goryla??
Głupi goryl.

w wigilijna noc, dwaj bracia - Marcin i Tomek rozpakowywuja prezenty. Marcin dostal tylko czapke i szalik a Tomek mnostwo rzezcy - iPoda, laptopa Vaio, zdalnie sterowany samochod, monopol, eurobiznes, najnowsze Air Maxy, perfumy Hugo Bossa itp itd. Gdy Tomaszek nacieszyl sie juz swoimi prezentami zwraca sie do Marcina:
- patrz ile ja dostalem prezentow a ty masz tylko czapke i szalik, na co Marcin odpowiada - fakt, ale ja nie jestem chory na raka

Mąż do żony: powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi.
Żona: - masz większego fiuta niż twój brat.

dziewczyna do chłopaka:
dz- wiesz ja na pierwszej randce nie daje
ch- to może chociaż weźmiesz

Polak, Niemiec i Rusek spotykają Indian. Indianie mówią, ze chcą zrobić z nich kanu, ale mogą wybrać rodzaj śmierci. Rusek mówi:
-Kula w łeb
Dostał i zrobili z niego kanu.
Niemiec:
-Kula w łeb
Dostał i zrobili z niego kanu
Polak:
-Widelec.
Indianie zdziwieni dają Polakowi widelec, a Polak zaczyna dziabać sie po brzuchu i mówi:
-Ja wam kurwa dam kanu!!!

Kobieta leży w śpiączce. Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna
zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
- Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować.
Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z
pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie.
Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi:
- Chyba się zadławiła.

Podczas strajku kolejarzy do dwoch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychac:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mowię ci - tak ze dwadziescia latek, pieknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymalismy cały sklad - i wzieliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ???
- no jak to co ? całą droge do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary !!! ale byla jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???
- e no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ....

Nowy zakonnik zostaje przyjęty do klasztoru.
Po klasztorze oprowadza go "biskup". Trafiają do jadalni:
Biskup: "No synu... To jest jadalnia.
Tu możesz jeść i pić dowoli... Tylko nie w czwartki".
Idą dale... Trafiają do sypialni. Biskup mówi "Synku...
To jest sypialnia. Tu możesz spać i przebywać ile chcesz.
Tylko nie w czwartki". Trafiają do pokoju w którym stoi tylko szafa...
Biskup otwiera szafę... W szafie - dupa... Biskup
- "To jest dupa... Możesz jej sobie używać dowoli...
ile czasu chcesz. Tylko nie w czwartek!"
Nieco zmieszany uczeń pyta "A co jest w czwartek?"
Biskup "W czwartek masz dyżur w szafie!"

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć walenie konia.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.

NEPtune

troche sie powtarza tych dowcipow z tym co podeslal Sardok ale ogolnie to luz:P

BaRt

Nie tyle co dżołki, ale wpadki w teleturniejach. xD

(Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspσlna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bσg wojny?
Odpowiedz: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zσlta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionσw

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z ktσrego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pσlnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkancσw czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokσl Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokσl Ziemi.

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspσlna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, ktσry jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, ktσre moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze ktσre mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!

P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.

(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspσlna nazwe maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludkσw - krσlewna sniezka, czy spiaca krσlewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.

(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmσw?
O: Z piesni nad piesniami.

(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, ktσre osiaga 30 metrσw dlugosci?
O: Zyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala

(Va Bank)
P: Mσwimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES. (chodzilo o gabke)

(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Glσwni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja.

TBDITW

O kórwa idę pieluchę zmienić <rotfl>

wisnia

hahahahaha umieram ze smiechu xD
najlepsze w spodniach i na swiadectwie :DDDD

VOSTOK

Mocarne, popłakałzem się

czym dzieci bawią sie wpiaskownicy
-przewracają się xd

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa xDxD

Mlody

Trzeba byc w pizdziec bystrym, zeby takie odpowiedzi dawac xD 0wn3d!!